Que penserais tes parents de la vie que tu mènes ?
Mes parents.. S'ils savaient ce que je suis devenu, sans doute en auraient-ils honte. Quoi de plus normal après tout, pour l'homme influent qu'est mon père ? Celui-ci évite au mieux les problèmes et les scandales, il protège son espace privé comme la prunelle de ses yeux et, ceci est bien la seule chose pour laquelle il se mouille. Que la vie de ses enfants soient en danger ou non il n'en a cure. Mon père n'a d'ailleurs jamais affectionné le fait que je m'engage dans l'armée de terre, et a encore moins digéré ma réussite. Mon volontariat omniprésent m'a rapidement fait monter malgré mon jeune âge. Je ne me suis jamais entendu avec mon père, de toutes manières. Mais ma réussite leur servait à se faire reconnaître : qui n'en serait pas fier d'ainsi le déballer lors d'un repas d'affaire ? Malheureusement, s'ils me voyaient aujourd'hui, ils feraient sans doute une tête déconfite : je ne suis plus le même, et je ne suis plus qu'une honte. Pour eux, et pour n'importe qui. Le point positif ? Fort heureusement, sans doute par ce qu'on appelle la mémoire sélective, il me semble avoir tout oublié.

Comment décrirais-tu ta vie ?
Ma vie.. Peut-on seulement appeler ça ainsi ? Un défilé de jours tous identiques les uns aux autres. Cela me semblerait véridique comme résumé. Simple à comprendre, efficace. Contrairement à la majorité des gens dans mon cas qui prennent un nouveau départ, je cherche obstinément à savoir ce qu'il s'est passé avant ce trou noir, avant mon réveil. Avant mon amnésie. Si certains en ont encore des souvenirs, je n'ai que des rêves. Des rêves abstraits, flous, et indéchiffrables qui semblent éveiller en moi une certaine familiarité. Des gens, des visages inconnus mais si rassurants. Qui sont-il, que sont-ils pour moi.. ? Ma vie est compliqué, je n'ose pas sortir, et heureusement que mes proches sont là pour moi, car mon cas est relativement complexe. Hormis ce qui se fait naturellement, je semble avoir oublié jusqu'à comment tenir un stylo. Je suis donc dans l'incapacité de me débrouiller seul pour le moment. Non, n'importe quelle personne censée ne peut décemment appeler ceci une vie. Ni pour moi, ni pour mon entourage que je sollicite souvent bien que parfois ma fierté me pousse à garder le silence.

Que dirait de toi tes amis ?
Mes amis, les rares que j'ai, ceux qui me supportent moi et mon incapacité à tout faire, ma maladresse enfantine et mon imprévisibilité due à une peur omniprésente, sont les personnes les plus importantes à mes yeux. Pourtant je les entends bien parler, et dire que ça ne m'atteint pas serait mentir. Ils ont tous peur de moi. Il est vrai que je ressemble aujourd'hui plus à une bête qui tient debout par sa rage de vaincre qu'à un homme. Obstiné et têtu, je leur en fait voir de toutes les couleurs car je veux apprendre. Ou plutôt, réapprendre. Comment se sert-on d'un téléphone, pourquoi la mine de mon feutre s'enfonce toujours quand j'écris, .. Cela les désespère, et je ne peux les blâmer. Je sens bien que je suis plus une corvée qu'autre chose pour eux, ce qui expliquerait leurs regards noirs et lourds de sens certains jours. Mais je garde la tête haute et je n'en montre rien ; ais-je seulement choisi cette vie ? A vrai dire, je ne m'en souviens même plus. Néanmoins grâce à leur aide, tous les jours je fais des progrès, j'ai l'impression de revivre.

Qu'en est-il de ta vie sentimentale ?
L'amour, je sais que je l'ai ressentis, profondémment. Je m'en rapelle et pourtant j'en ignore tout. Je sais que j'avais une petite amie du nom de Cassandra, elle n'était pas coréenne mais américaine. Elle était belle, de jolies boucles blondes tombant en cascade sur ses épaules, des yeux bruns rieurs, un sourire à tomber. Et un ventre rond, car je crois bien me rappeler qu'elle était à un stade avancé de sa grossesse, et également qu'elle portait la bague que je lui avais offert. Une belle bague en argent, discrète. Etions-nous fiancés ? Je ne sais pas. Pourtant, outre son identité, son visage rayonnant, et le son de sa voix, je ne me rappelle d'aucun moment que nous ayant passé ensemble. Mon cœur s'emballe quand je pense à elle, je frissonne, c'est l'amour, j'en suis certain, mais est-ce bien de se rattacher à un fantôme ? Je n'ai jamais revu Cassy, et avec le temps les sentiments s'estompent. Je suis attiré par les femmes, mais je crois bien avoir couché avec un ou deux hommes durant ma vie. Depuis que je suis ici je ne cache pas le fait que je sais me servir de mon corps et beaucoup ont pu en témoigner puisque j'enchaîne les conquêtes, et les relations éphémères. Du moins ça, c'était avant Sul Li. Cette femme qui a toujours été là pour moi, qui n'a jamais perdu la foi, qui m'a soutenu. Je lui voue le plus grand respect et je l'idolâtre en silence. Nous somme en couple depuis très peu de temps, et je ne pourrais pas encore appeler ça de l'amour, mais quelque chose, une étincelle peut-être, oui, quelque chose brille entre nous. Un mélange en tous les cas de respect, de confiance, et d'appréciation. J'ignore de quelle manière je l'aime, mais je le fais. Peut-être est-ce de la simple amitié, mais je n'irais pour rien au monde gâcher notre petit cocon.

As-tu un souvenir réellement marquant que tu aimerais partager ?
J'ignore tout de ma vie passée. Qui sont mes parents, ais-je seulement de la famille. Ainsi le seul souvenir réellement marquant que je pourrais partager est le jour de mon réveil. Je me souviens de la tête du médecin. L'air décontracté qu'il prenait m'effrayait plus qu'autre chose, comme si.. l'amnésie était chose courante. Malgré tout mon cas l'intéressait. Un souvenir marquant ..? Peut-être lorsqu'il m'a annoncé que j'étais du type amnésique et récidiviste, et que ce n'était pas la première fois qu'une chose pareille m'arrivait. Cependant cela était bien la toute première fois que l'amnésie s'était faite aussi puissante et pour que mon système d'auto défense mental réagisse ainsi, j'avais du être victime d'un sévère traumatisme. Comme si j'avais voulu faire un reset total, partir de zéro. Effrayant.

Qu'as-tu oublié ?
Ma vie. Ma famille, mes habitudes, me servir des objets quotidien. Je suis conscient d'avoir l'impression de faire un retour dans le temps puissant, et mes proches me comparent à un enfant. Tenu debout par l'instinct. Toujours sur ses gardes par peur, impulsif, sauvage et difficilement apprivoisable. Et tout ceci parce que j'ai oublié qui j'étais, et que j'en ai peur. Je n'ai réellement aucun souvenir autre que celui de ma petite amie. La réadaptation se fait lentement, et je sais désormais l'usage qu'il faut faire de la plupart des objets, malgré tout je ne cache pas qu'il m'est difficile de tenir un stylo droit, de ne pas trembler.

Quel genre de personne penses-tu avoir été ?
Je n'en sais rien. Strictement rien. Mais si j'écoute mon cœur parler, et si je suis tel que j'étais avant, alors je dirais que je suis quelqu'un de difficile. J'ai peur de tout, mais je ne le montre pas, ainsi je suis toujours sur mes gardes et ai tendance à réagir de manière imprévisible et sauvage. Comme un animal, ou presque. Naïf et innocent dans certains milieux, peu confiant et obstiné. Je ne sais pas quel type de profession j'exerçais, mais j'avais un métier stable, fixe. Sans doute soldat à vrai dire. Militaire, ou en tout cas que j'ai connu les camps d'entraînements et les armes à feu, c'est ce que certains flash me révèlent. Comment peut-on avoir été militaire avec une telle trouille, cela reste un mystère, mais mon corps se souvient de bien des choses. De comment appuyer sur la gâchette, de comment viser...

Que penses-tu du club Hermès ?  
J'avoue y avoir été client, plusieurs fois. Après une nuit difficile, après une journée de répétition, après les cris de ma patronne. Il serait difficile pour moi d'imaginer sa fermeture, ou le fait qu'il disparaisse, alors que fut un temps il était ma seule distraction. C'est aussi l'endroit où travaille ma petite amie. Je ne cache pas le fait que je sois jaloux qu'elle offre son corps en spectacle à des clients, mais je respecte ses choix et continuerai à me taire. Si elle perdait son emploi je pense qu'elle serait détruite, et qu'elle perdrait comme une maison. Ainsi, le club Hermès fait partie intégrale de notre vie, et de cette façon, il peut être vue comme une bénédiction. Il est juste dommage que ceux qui y travaillent soient ainsi méprisés alors qu'ils sont le cœur même de cet endroit. C'est pourquoi je les ai toujours respecté.

Pseudo: Hékate
Âge: 21 ans
Comment as-tu connu le forum ? j'y étais :3
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Quelque chose à ajouter ? Je finis ma fiche dimanche soir environ :3 ! Mes problèmes d'internet se sont stabilisés, je peux rp librement now o/ ! Je m'excuse pour cette absence et suppression, je compte revenir en force !